ENAJENACIÓN

- ...Y que ha sido de mi vida en estos últimos días?
- No encuentro respuesto a eso.
- Tal vez he sido feliz?
- Nunca lo has estado
- Pero no creo que me haya ido tan mal?
- Ahh...si, no creo que tan mal hayas estado
- Me reconforta saber que mi vida sigue de lo normal
- Tampoco he dicho eso
- Entonces...
- El hecho de que no estes mal ni bien, no quiere decir que tu vida sigue normal.
- Pero si me dices que no ha pasado nada extraordinario.
- Yo no te he afirmado eso
- ...
- Lo que pasa es que estas pasando por un estado de desorientación existencial
- ...
- Es decir, no se sabe que te ha pasado en estos últimos días; por más que hayas existido no se recuerda momentos ni instantes.
-Y eso no tiene nada de extraño?
- Si...
- Yo te pedi que fue de mi vida y te olvidaste decirme lo más importante.
- En realidad tú eres el que debe preocuparse más de eso a lo que llamas vida.
- Lo tendré en cuenta. Pero más allá de eso, mi vida es normal...eso me reconforta
- Si tu lo dices, bueno, tengo que irme...ya nos volveremos a ver algún día.
- Claro, siempre estás aquí.

SIEMPRE HAY UNA CANCIÓN PARA CADA MOMENTO

La música siempre nos ha ofrecido ese carácter de identificación personal con sus letras...las canciones siempre juegan ese papel de comprensión al decir "esa canción refleja mi vida o lo que siento ahora". Debo decir que muchas canciones de todo tipo de género han influenciado en mí como desahogo emocional, pero ninguna como esta poesía vuelta grunge llamada Black, en la voz de Eddie Vedder, del grupo Pearl Jam. Por mas que pierda la noción de cuantas veces la haya escuchado (como casi 4 veces al día) todavía me queda esa compañía en cada letra de la canción, en cada sensación, en cada sonido, en la voz y en cada instrumento. Black, es una canción que refleja lo que hoy siento, lo que hoy padezco y lo que hoy refleja mi vida: todo está tatuado de negro, una situación tan fuerte como es la resignación hacia alguien que sabes que no va a estar a tu lado, una persona que amor no te puede ofrecer y como bien lo muestra la ultima parte de esa canción, cuya estrofa más me identifica: Sé que tendrás una vida hermosa, Sé que serás el sol en el cielo de alguien más pero por qué no puedes serlo en el mío. Ya en capítulos anteriores de este blog he expresado lo que ha acontecido en mi vida estos últimos meses...y la decisión que haya tomado fue en parte de esta canción y de esa última parte ya mencionada; pues aún recuerdo cuando tomé la decisión de enfrentar a esa persona y arriesgar más de lo que haya ofrecido y decirle por fin lo que más sentía; esta canción me ayudó porque al escucharla me daba con la sensación de que no estaba tan solo con este sentimiento...y es que la voz de Eddie Vedder te hace sentir ello, que los sentimientos se comparten en distintos espacios y tiempos. Y es que la música nos ofrece eso y más, un cosquilleo en lo que metafísicamente se denomina alma, un espacio en donde nuestra más íntima soledad se ve reflejada, en donde la melancolía y la felicidad van de la mano, un espacio donde se amplia nuestra locura inicial.
P.D: Disculpa por tomar la frase de tu blog...

MI VERDADERA NARRACIÓN

No te pido que me ames o me olvides, quiero que recuerdes cuánto te he querido.

(Márchate. Trémolo)

Desde la creación de este blog intente ser lo menos subjetivo e individual que se puede ser, puesto que este espacio solo estaba dedicado a algunas cuestiones cotidianas pero sin nombrar mi persona...es decir de mis asuntos personales he tratado de huir pero hoy quisiera hacer una excepción o aun más, solo por estos días; pues lo que me sucede ahora es tan trascedental que el único refugio que encuentro es este espacio (había olvidado la verdadera razón de escribir) y que esta novisima narración pasa a ser una enorme novela cuyo final ya se evidenció...

Me refiero a lo que entradas anteriores mencionaba, el problema de la amistad y del amor; personalmente lo he vivido y estos días me hacen dar cuenta de lo mucho que me falta por reflexionar, las cosas que uno intentaba pasar por alto nunca las puede obviar y las cosas que se quiere olvidar son las que más se recuerda. No mencionaré nombre alguno, pues si en el caso que la persona incluida en este texto lee estas líneas es por que de alguna razón sabe la existencia de este espacio y sé que no le gustaría nada que la mencione. Era mi mejor amiga...y ese era mi temor por sentir algo más allá de eso, sin embargo las cosas se dan por así...los sentimientos no deben ocultarse por más que afecte a las personas que nos rodean, en este caso a la referida persona.

Más allá de la respuesta que me dio-que ya me la esperaba-está la reacción tan racional que tuvo, y eso es un punto que, muy en el fondo, admiro pero que no puedo comprender; pues aun mantengo la subjetividad y ese mundo irreal del cual es característica mía...

La consecuencia más difícil de afrontar es su alejamiento pues era lo último que quería, pero creo que por el bien de los dos es lo más adecuado a seguir; se podría decir que perdí la mayor compañía real de estos últimos años de mi vida, espero superar esto y continuar con mis novisimas narraciones...

AMISTAD...LINDA AMISTAD

Sé que algún día tendrás una vida hermosa, Sé que serás la estrella en el cielo de alguien más, pero por qué,por qué,por qué no puedes serlo, por qué no puedes serlo en el mio...

(Pearl Jam. Black)

La amistad es un juego que oculta varios sentimientos y por ahi nace la pregunta: ¿Se puede enamorar alguien de su mejor amiga o amigo? La respuesta es diversa, muchos creen que la relación amorosa es incongruente en personas cercanas, es decir amistades pero siempre hay una atracción...ahora la pregunta es: y de esa atracción no nace el amor acaso.

Bien lo decía alguien: Enamorarse es difícil, más cuando no es correspondido y por más que uno trate de ocultarlo ahí esta la evidencia...un fracaso más no importa pero el dolor de perder una amistad si duele y si uno piensa para el beneficio de ambos, entonces prefiere callar, calla porque a fin de cuentas, esa amistad, ese acompañamiento es un dulce consuelo; o por lo menos yo lo considero así, aunque ha personas que lo toman por el otro lado y deciden alejarse...pero como bien decia alguien (ese alguien sí existe) todo esto se toma con tranquilidad pues todo cambia; aunque yo no concuerde demasiado con ese alguien, muy en el fondo tiene razón...estar pendiente de una persona es nocivo para uno mismo, depender de la sonrisa de alguien y descuidar la suya es algo que se debe evitar para bien. El fracaso con el tiempo se vuelve en un indicio de que las cosas van a tender a bien; con una especie de fe terrenal uno da la vuelta a la página.

Este tipo de casos suceden con mucha frecuencia, se malinterpretan los roles que juegan la amistad y el amor, uno cree lo primero mientras el otro piensa lo segundo y así hay una descordinación que con el tiempo no se quiere reparar, tal vez sea cierto lo que dijo alguien (sigo con ese alguien) que la amistad verdadera entre hombre y mujer no sea tan cierta, tal vez sea un ju7ego que esconde pieza, un misterio que unos callan y otros prefieren decir...

CELOS

Uno de los dolores de las cuales el ser humano ha tenido que soportar en cuanto a líos amorosos es el de los celos, palabra que a todos se les ha pasado por su cabeza, muchos lo niegan pero es latente en cada uno...Y es más doloroso cuando esa persona amada no es correspondida, es decir sentir celos por alguien que no es tu pareja duele más puesto que no remedias en saber que a tu lado está, y es que lo lógico es que hay personas que sienten celos de su pareja pero lo que no se entiende es por qué; si la solución está en que es su pareja. Yo me voy del lado de los que padecen los terribles celos por personas que no son pareja, es decir, las ilusiones que tanto hombres como mujeres sienten por alguien...aunque se dice, en un estudio evaluado por especialistas, que son los hombres quienes son más proclives a sentir celos, ya sea por una amiga o por alguien a quien recién conoció...sin embargo, para el caso es lo mismo: hombres y mujeres saben lo difícil que es afrontar ese sentimiento, tratar de ocultarlo cuando ante la mirada de esa persona disimulas una sonrisa, es lo más difícil; puedo hablar por experiencia, pues en más de un caso he sentido tal sensación. Más de una ocasión; amar a una persona que,por cuestiones no tan claras, no me correspondió y saber que estaba con alguien, ya sea de paseo o en una cita, era suficiente para darme a entender muchas ideas...una rabia interna, deseos de terminar cualquier lazo con ella y entre otras cosas, típicas de los celos...algún día me pregunté a qué me inclinaba sentir ello y por más que ubicaba respuesta nunca lo encontré...ni siquiera quería saber si esa persona era su pareja, siempre me hacía la pregunta de quien diablos era el quien estaba a su lado.
En fin, los celos son una de las sensaciones más difíciles de afrontar...es muestra de la inseguridad necesaria de todo ser humano pero llevarla en casos más extremos es riesgoso...

VOLVÍ

Este hoy sólo dibuja tu imagen,

estos versos solo mencionan tu nombre.

A casi un mes de no escribir en este espacio, vuelvo para dar mención de muchas cosas de las cuales han sucedido por ahí.

Después de rogar tanto que vengan las deseadas vacaciones, por fin llegaron sin embargo, me queda la insatisfacción de no saber qué hacer...me encerré en mi cuarto y me limité a escribir (pues es lo único que me queda) Luego empezé por hacer un balance de lo acontecido en estos días y llegué a la conclusión de que hay cosas inconclusas y debo remediar en terminarlas.

Para empezar, he descuidado cuestiones que están bajo responsabilidades mías y como medio de autocrítica las analizo...hay cosas que debo decir, hay cosas que debo callar; las primeras son difíciles pues el mencionar aspectos personales siempre es dificultoso y más el mencionar problemas y son las personas a las que hablo los mismos problemas de los que tengo. En pocas palabras, cómo voy a contar mis problemas a los demás cuando son "estos demás" mis problemas. (alguien me llegó a entender esto?)

Debo promediarme una fecha exacta donde resolucionar mis asuntos inconclusos, y comenzar los asuntos que no fueron iniciados...aunque muchos se ofendan con ello.

Extrañaba escribir aquí, aunque no haya encontrado un tema exacto que abordar...pero al pasar un mes sin escribir me dí con el ánimo de esbozar unas líneas.

QUERIDO BLOG

it's times like these you learn to live again

it's times like these you give and give again

it's times like these you learn to love again

it's times like these time and time again

Son tiempos como estos en los que aprendes a vivir, otra vez;

Son tiempos como estos en los que tú das y das, otra vez;

Son tiempos como estos en los que aprendes a amar, otra vez;

Son tiempos como estos, tiempos y tiempos otra vez.

(Foo Figthers)

Hoy tenía muchos temas a escribir en este espacio, pero no tenía el orden o no sabía como empezar, a veces pienso que no estoy siguiendo lo propuesto meses antes cuando descubrí la magia del blog. Creo que el fin de esto era almacenar algunos escritos que en hojas de papel tenía, por varios años; y que después finalizaría mi proyecto, sin embargo no he podido ni siquiera seguir el curso de los pocos escritos que tenía...y es que, a decir verdad, debo aceptar que el blog me sirve para varias cosas más de lo que yo me imaginaba, entre ellas está el poder narrar un poco de mí, puesto que mi vida también es una novel narración y es más, es la mayor narración que pueda hacer.

Hoy he estado divagando por el mundo virtual, por diversas blogósferas y me he dado con la sorpresa (no sé si llamarlo así, pero por ahora digo "sorpresa") de que en la rama de "blogs personales" había una cantidad de varones quienes describían y narraban su existir diario, una suerte de desahogo y liberación ya que yo consideraba que para estos menesteres más se daba la participación de mujeres, es decir, desde la típica frase de "querido diario:" uno se daba cuenta que eran las mujeres quienes les interesaban más estos asuntos (o por lo menos yo creía así, porque siempre me decían que eso lo hacen las niñas, lo que me generaba un poco de dudas)...me quedé un poco motivado y a la vez desconcertado, puesto que se rompe con esto el mito de que las mujeres son las únicas personas que muestran sus pesares y dichas mediante escritos y que la cursilería (tanta mencionada por los varones) se dejó de lado. O bien la modernidad del internet hizo un inmenso cambio en los hombres o bien nosotros estamos en un proceso de cambio y es que, mientras más leía lo que expresaban en los blogs me entraba en un mundo tan incierto (no es fácil pensar que los varones podemos escribir un diario), y lo que es peor (o mejor) es que lo divulguen, porque muy verdadero puede ser que hasta el más "machazo" (entre comillas, claro está) puede escribir a modo de secreto su vida pero un gran avance es que lo muestre al mundo (en este caso, al mundo virtual del Internet). Había todo tipo de blogs personales, desde las confesiones secretas de chicos que aman en silencio y que muestran ,desde esas páginas, una liberación interna (pues se siente bien desahogar lo que uno tiene reprimido) hasta banalidades (como ésta) que uno siempre quiere contar por ahí.

Puedo decir, a modo de experiencia, que la razón de manifestar el vivir común de cada uno, es que uno encuentra en estos tipos de espacios, a una especie de amistad al que se puede contar todo y que siempre te escuchará y no se aburrirá porque no tiene por qué hacerlo...además de contar con algunas participaciones de extraños (que más que extraños, parecen ser los verdaderos amigos que si te leen) que dan su punto de vista y uno que otros consejos...

Viva la liberación de los blogs personales.

Creo que encontré más motivos de seguir con mi novísima narración, creo que para la próxima en la parte superior agregaré Querido blog:

P.D: Puede que la imagen de este tema parezca muy femenino...pero ¿no hablábamos de liberación varonil?...empecemos por romper esos prejuicios.

UN AÑO MENOS DE VIDA

Now I see the times they change leaving doesn't seems so strange I am hoping I can find where to leave my hurt behind

(Ahora veo que los tiempos cambian,

Irse no parece tan extraño.

Estoy esperando encontrar.

Donde dejar mi dolor atrás.)[Korn. Alone I break]

El dìa de ayer, este ente existencial que escribe estas líneas abstractas, cumplió un año más de vida o mejor dicho un intento de vida, y si hay algo que me hizo meditar mucho es en el curioso pasar del tiempo, además de una ligera nostalgia. Me decía a mí mismo de lo que un tiempo fue esperar el día del cumpleaños, recuerdo los días previos y mi característica impaciencia sin embargo, este año no parece suceder así...ya no es lo mismo, los tiempos han cambiado o tal vez he sido yo el que cambió.

Con respecto a cómo lo pasé ayer, debo decir que los días ya no son iguales, no he tenido ni ganas de festejarlo...recibí algunos saludos y llamadas ...y una que otras invitaciones. También recibí una enorme sorpresa, de esas que uno no se espera y que ligeramente me cambió el alicaído ánimo que pasaba por mi ser: una carta de una persona muy especial. Como alegra saber que hay personas que todavía se acuerdan de uno. Creo que eso es la magia del cumpleaños, demuestra de como las personas te tienen presente ya que no es fácil estar recordando una fecha especial y de eso soy conciente pues yo no me acostumbro a recordar.

Si debo hacer un balance de toda mi vida no sé cómo empezar...ni siquiera puedo contar los últimos años, sino más bien diría que esta sucesión de momentos constantes llamado tiempo es tan efímero que su pasar no me trae recuerdos...viví, reí aveces, muy pocas veces habré llorado (sobre todo cuando era niño) y tal vez habré amado (en ocasiones demasiado, en otras muy regular), habré sentido lo que es una ilusión, la habré vivido y después de chocar con mi incongruente realidad, desperté.

Que linda vida que tuve...emociones, sentimientos, "amistades", colores, incoherencias y estupideces...

Ah...me olvidaba, Feliz cumpleaños, Jairo.

UNA ANÉCDOTA MÁS

Quisiera enfermarme de amor,

pero por ahora sólo me enfermo de rabia. (¿Yo?)

Cabe más decir que uno de mis pasatiempos favoritos es el de caminar (aunque muchas personas digan que es vagar, yo lo llamaría interacción con la naturaleza) y es en estos paseos donde generalmente me suceden cosas extrañas, felices y desgraciadas, sin embargo nunca en mis varios años de vagancia...perdón, de caminatas, he sufrido ataques físicos (obviemos el "nunca", pero da igual)

Caminaba de lo más tranquilo cuando de inmediato se cruzó un perro y sin ladrar, me mordió la pierna; son cosas que pasan...y duelen. Aunque lo sucedido bien puede pasar como una anécdota más...y una cicatriz más pues una mordedura de esa magnitura no borra fácilmente.

Los días siguientes fueron constantes visitas a la clínica donde recibo control antirrábico, y me sirvió de algo pues no tenía mucha información de este tipo de infección viral. Lo que sí sabía es que la herida podría infectarse (razón por la cual fui a la clínica) y entablé una amable conversación con los médicos quienes me interrogaban por lo sucedido (no sé por qué) y me hacían sentir como si yo fuera el culpable y por último tuve que abogar por el animal (osea, el perro)/ no sé por qué en momentos en los que me sucede algo que debe ser molestoso, actúo con alegría:

DOCTOR: ¿Cómo sucedió el accidente?

YO: [Que te importa!!!]/ "Caminaba de lo más tranquilo y...(bla,bla,bla)

DOC: ¿Conocía al animal?

YO: No tenía el gusto/[Como se llama usted?]

DOC: ¿Tenía indicios de estar rabioso?

YO: [yo estaba de buen humor] Creo que no; en sí, el perro no me atacó

DOC: ¿? entonces...{risas}...no te mordió.

YO: [¿? ah, verdad no?] Quise decir, parecía que su intención no era morderme, para mí que se sintió amenazado aunque no le hice nada..

DOC: Sí, claro.

Luego de una conversación con el doctor, procedí con la sesión de vacunas; al principio pensé que solo bastaría con una pero cuan equivocado estaba...Son siete días de inyecciones y pastillas...practicamente voy a terminar dopado de tantos medicamentos, hasta huelo a suero:

ENFERMERA: La vacuna es en el abdomen

YO: ¿Qué?...y ¿duele?

ENFERMERA: No [Sí]

YO: No sé muy bien de la rabia...¿Cuáles son sus consecuencias?

ENFERMERA: La rabia es mortal.

YO: [Bueeeno...] Mi intención no era que muera el animal pero que se va hacer.

ENFERMERA: [No, imbécil/{tácito}] Me refería a ti...te puedes morir.

YO: [Entonces no me vacune] A si?

Como proverbiano que soy (no sé que es eso) ronda por mi cabeza una frase que citaba una amiga que conozco: "Así pasa cuando sucede" y si hay algo positivo que sacar de lo acontecido es que si el perro estaba rabioso entonces desquitó su rabia...supongo que ahora estará bien y feliz.

QUE FRÍO HACES, SOLEDAD.

Que frío haces, soledad;
y llueves tan de prisa que tus frías gotas derraman angustia a este ser que no sabe amar.

(¿Yo?)

Los últimos días se mostraron muy sombríos, cabe más decir que en mi país estamos en temporada o bien de otoño o de invierno (tal vez no sepa de esto pero el problema es que hace frío) y que el cielo demasiado gris se hace notar opacando con sus nubes fèbriles. Y no es que yo deteste el frío pero en temporadas así, hay algo que no llegó a superar...la soledad.

Quisiera saber si existe una relación entre el frío y la soledad, a veces uno siente que la sensación se agudiza más en temporadas frívolas y grises...eso no quiere decir que es una queja sino que a partir de conceptos de varios amigos, percibì que relacionan dichos términos: "Hace frío y uno necesita de un abrigo"...tal vez sea un enunciado correcto pero tambien puede la soledad misma darnos ese calor que anhelamos. La soledad no es perjudicial, no es como mucho la catalogan; hace poco participé de un foro por internet cuyo título mencionaba la interrogante de cómo combatir a la soledad...lo más curioso de la encuesta es que las participacines no iban en torno a como combatirla sino a como asociarla. Tomaban la sensación de estar solo como un agradable estado similar a la estación del invierno. El frío inspira desahogar lo que uno reprime en sus emociones, cosa similar ocurre con la soledad...las fuertes lluvias no nos hacen sentir débiles sino más propensos a la desprotección (no es lo mismo que ser débil).

No me animé a dar respuesta a ese foro, solo me limité a tomar tales respuestas para una posible inducción (¿o deducción?)...a pesar de todo, que agradable es la soledad si se sabe manejarla, además de ser oculta tras las falsas compañías que uno cree tener, podemos estar rodeados de varios "amigos" pero aún así no logramos encontrar al verdadero.

Hoy la soledad nos acompaña a todos, en algunos se aleja pero promete volver...en otros cobija a diario y brinda su extraño calor.

Concluyo con una frase que me gustó:

"Esta estación no es posible sin tus pasos, soledad"

LO QUE DEBO APRENDER

Hay una frase que generalmente ronda por mi cabeza y que siempre detesto oirla: "Nunca hagas para mañana lo que puedas hacer hoy". Siempre lo tengo en cuenta pero nunca la aplico y es que debo aceptarlo, se me hace difícil; sin embargo es algo característico de mí, es mi naturaleza propia dejar las cosas para después ya que así se le pone emoción a las cosas (aunque al final salga perdiendo yo). Además, hoy por hoy he dejado todos los asuntos pendientes para mañana y aun así me dí tiempo para descansar...sí, es esa la única razón de todo: descansar. El problema es que cuando las cosas se me hacen tan fácil, solo busco descanso y es por eso que al final se me satura todo; un ejemplo claro son las tareas pendientes que me quedan por hacer hoy. Están, por demás decirlos pero ahi los menciono: Los cursos de la Universidad, el estudio del taller, las citas inconclusas, los asuntos personales y...el blog. A decir verdad, descuido muchas cosas y entre ellas está los proyectos que me tenía al concluir los relatos y aunque no parezca, sin hacer nada, merezco un descanso.

"Necesito vacaciones" eso me dijo mi inconsciente, un día en que me quedé dormido por leer un texto complicado y al despertarme me dí con la sorpresa que para el día siguiente seguía la acumulación de tareas pendientes...Bueno, yo sé que algún día cambiará todo o por lo menos un poco, ya habrá oportunidad de descansar lo necesario y recién ahí diré a todos que no dejen para mañana lo que se puede hacer hoy y no descansen hoy cuando se puede hacerlo mañana.

UN CRASO ERROR

"Y mírame no dejes de mirarme, mírame no dejes de tocarme, tócame no me dejes que despierte de este sueño, aunque todo sea mentira"(Antonio Orozco)

Ayer mientras me encontraba preparando los escritos de mi próxima tarea, me detuve a revisar algunos blogs y encontré un artículo bien curioso que me dejó inquietado y a la vez desconcertado. En dicho artículo se daba mención de una encuesta que arrojaba que los varones tienden a malinterpretar la amistad con el saxo (perdón, con el sexo) mientras que las mujeres no caen en tal error. El problema radica en que los hombres confundimos las miradas y caricias amicales femeninas con un apasionamiento de corte provocativo; o por lo menos es eso lo que entendí de ese estudio realizado pero queda algo más que decir y es la encuesta realizada donde se hizo cuenta que un 67% de mujeres tuvieron ese percance.

Terminado de leer, me puse a revisar algunas cuestiones relacionadas con ese tema y todos arrojaban el mismo resultado, ¡caray que gran problema y ni yo me habia dado por enterado! Sin embargo; hay algo que no me quedaba muy claro...si ese problema se da en los varones quiere decir que viene de las mujeres, entonces cuál es la raíz del dilema o nosotros los hombres o las mujeres, quienes son ellas las que emplean esos mismos recursos de seducción con los de amistad. En cuanto a mi parecer al respecto del tema, prefiero quedarme en un margen, no quiero manifestar posiciones que convergan con el de las mujeres(aunque tengan gran razón) pero no quiero quedar como un mal llamado machista y sin embargo, hay algo que salvar de nosotros. Sinceramente es un gran problema pues se demuestra una vez más que en los varones, la idea del sexo se deja relucir hasta en simples miradas que bien pueden ser solo de amigas. Nunca me habia pasado algo así, yo por lo menos no he tenido que pensar mucho en las acciones que realizaban mis amistades para conmigo (algunas amigas ni siquieran me dirigen la mirada) y mucho menos decidí actuar por tal confusión y espero no hacerlo pues ya me quedé advertido al respecto...ahora tengo que difundirlo para no hacerlo un mal social sino las amistades se quedarán destruídas por malinterpretaciones (que vienen por parte de las mujeres) realizadas por nosostros, los hombres.

En conclusión, hay que estar prevenidos tanto las mujeres como los hombres pues ambos vamos a pagar bien caro tal error.

DESPEDIDA

Dedico este tema a una de las pocas personas que supo comprenderme hasta el último día de verla. Hasta mañana, Diana.

Estos labios que saben a despedida, a vinagre en las heridas, a pañuelo de estación.

Lo prometido tarde llega, pero llega.

Con tantos problemas descuidé el principal que atañe hoy mi vida, que es el de haberme despedido de una persona muy especial para mí. Su nombre es Diana y recordando las vivencias que tuve con ella me animé a escribir.

La conocí hace no más de tres años (un 17 de junio del 2005) y bastó solo una mirada para darme cuenta que hay personas que marcan una vida larga en otras. Las despedidas nunca estuvieron hechas para mí y lamentablemente tuve que vivirlo cuando después de un tiempo de no haber compartido su compañía, tuve que decir adiós a tan agradable persona. Nunca supe pedirle perdón por las cosas que dije, nunca retiré mis palabras de rencor, no supe apreciar las oportunidades de compartir alegrías y hoy me doy cuenta de ello. Tanto cuesta decir perdón aunque sea rebajar un poco el orgullo pero más cuesta el haber vivido en errores y estarlo lamentándolos.

Tal vez nunca más la vuelva a ver pero yo sé que ella temprano leerá estas líneas y por eso solo diré que mis deseos para ella serán los mejores y quizás en otra oportunidad me detendré en su mirada nuevamente y su sonrisa abrigará mis soledades eternas.

Hasta siempre, mi dolce Diana

ILUSIONES

"Que vivo de ilusiones y así no sé vivir..."

La vez pasada un conocido mío me comentó los problemas que le acontece por crear mundos que en su realidad no se concretan, por soñar despierto que es feliz mientras que al observarse en el espejo se da cuenta que no lo es; en pocas palabras: por vivir de ilusiones y nada más. Me quedé reflexionando de lo que quiso decir con eso y llegé a decirle "pero que tiene de malo vivir así, pues yo lo hago". Las ilusiones no son malas, al contrario nos dejan escapar de ese mundo tan huérfano de alegría que es la realidad y nos dan varias razones para sonreír de tanta tristeza; sin embargo exagerar de ello sí está mal pues de ahí chocas con ese muro de verdad. Aquel amigo me dijo, además, que su problema estaba en creer que una persona le gustaba y que al final descubrió lo contrario...fue ahí que no supe que decir pues a veces es necesario callar ante los problemas de los demás. Para no seguir con esa cadena de sufrimiento que arrastraba aquel tipo me contuve por no decirle que cometió dos errores: el primero es de confundir "la ilusión verdadera" con obsesiones y el segundo error fue ignorar que lo que estaba viviendo no era realidad; al referirme a verdadera ilusión doy a entender la sensación de ser feliz por momentos en que uno no lo es, no de creer que es feliz porque lo es ya que en realidad- lamentablemente-no lo es ( no sé si alguien me entienda con esto). En pocas palabras, y para explicarme mejor, voy a establecer la vida y la ilusión el escritor y su cuento: No siempre se empieza feliz, pero el que escribe puede construir felicidades a sus personajes, como también puede disdibujarlas y es que eso solo está en la creación del cuentista, en su imaginación; ello no implica que él sea así, solamente transmite su "felicidad" en sus cuentos; he ahí el verdadero caracter de la ilusión: el de transmitir felicidades ( aunque no las tenga) y darse cuenta que son solo eso, meras ilusiones, incongruencias con la realidad, mundos de papel tan frágiles que se deshacen facilmente.

Empecemos por darnos cuenta de nuestra realidad y no huyamos de ella engañandonos a nosostros mismos, pero también empecemos por soñar que nuestra vida pudo ser feliz algún día aunque solo se encuentre en nuestra mente: esa enorme confesión de nuestros sentimientos.

No tiene nada de malo vivir de ilusiones y una buena razón de ello es la creación de este blog, es ésta mi ilusión ajena a mis realidades.

UNA VEZ MÁS...A VALLEJO.

Una de las fotos de César Vallejo, con la que más se ha relacionado parte de su poesía adolorida, es aquella que fuera tomada en Versalles, el año 1929, por Juan D. Córdoba; quien en 1995 publicaría su obra: "César Vallejo del Perú profundo y sacrificado"

En esta obra, el autor relata sus vivencias al lado del poeta y constantes encuentros en Europa; entre 1927 y 1932.

En dicha foto, viendo sus facciones con una apariencia pensativa, casi perdido en la distancia y sosteniendo su cabeza con la mano cerrada en forma de puño; muchos lo han catalogado como el poeta de la soledad, del desconsuelo, del abandono; sin embargo Vallejo era no sólo eso, sino que su misma poesía abarcaba mucho, mucho más. El desconsuelo o soledad y tristeza, sólo era una faceta en la cual Vallejo se inspiraba, tal vez de vivencias propias también, para mostrar esa filosofía que definía y marcaba etapas y léxicos diferentes en su vasta producción literaria.

Lo trataba de explicar el gran poeta chileno Enrique Lihn, cuando expresaba: "Hay una precisión admirable en los atentados de Vallejo contra la lógica, la gramática y si se dá el caso, la ortografía. Tal es la exactitud que sólo le está concedida al poeta como manipulador del imaginario verbal. En tal sentido, es absolutamente ejemplar".

Abrazó el Marxismo, doctrina que no cree en Dios; lo cual dio lugar a que se le catalogara de ateo. Pero, consideraba que ella, era como un sendero a la liberación e igualdad del hombre. Era su forma humanista de entender dicho sistema, ante lo cual Carmen Meza Ingar filosofa: "...en su última obra, el comunismo de César Vallejo, toma un aspecto espiritual y religioso basado en un Cristianismo sin Dios". Pardójicamente, ante esta antinomia, como diría Kant; Vallejo dejó un mensaje, dictado a su esposa Georgette Philipard poco antes de morir, que decía: "Cualquiera que sea la causa que tenga que defender ante Dios más allá de la muerte, tengo un defensor: Dios".

César Vallejo fue el último en una familia de 11 hermanos; nació en Santiago de Chuco, departamento de La Libertad, el 16 de marzo de 1892 y murió en París, Francia el 15 de abril de 1938; de acuerdo a su premonición:

"Moriré en París, con aguacero,
un día del que ya tengo el recuerdo.
Me moriré en París -y no me corro-,
tal vez un jueves, como es hoy, de otoño".

Visitó además de París, España, Italia, Alemania, Hungría, Polonia, Austria, Rusia, etc.; donde dejó una estela poética hasta hoy admirada.

Javier Sologuren también filosofó en torno a la obra de Vallejo: "...es un apostol del amor vivificante, intenso amor que redime y resucita.. Es el laico que multiplica los panes, los peces y el vino de la comunión, en la paz y la justicia. Los hombres, suelen rendir un cadáver a la muerte. El amor, no. Feliz o desgraciado, vivos los entrega. De esa vida, es que vive y seguirá viviendo César Vallejo".

Pero aquella aparente tristeza en muchos de sus poemas, no necesariamente lo definen como el poeta llorón, como otros lo han llamado. Según Antenor Orrego y Juan Espejo Asturrizaga: "...era bromista y juguetón, como un niño...". El mismo J. Espejo A., apunta que Vallejo, allá en su Trujillo querido; se divertía y divertía a todos, al mofarse de poemas ajenos, a los que, con gran ingenio, les cambiaba las rimas y el sentido original.

Según Juan Domingo Córdoba, era un bohemio empedernido que gustaba invitar a sus amigos entre cafés y bares europeos, para brindar por sus ocurrencias, a pesar de que no tenía buena cabeza, por lo que muchas veces perdía el control con facilidad. Luego terminaban, a veces en el "Gypsi", otras en "Les Noctambules"; para culminar la borrachera en el climax de la resaca.

Vallejo publica en 1919 su libro "Los Heraldos Negros", que había iniciado en 1914. Luego en 1922, edita "Trilce". Más tarde "Poemas Humanos". Entre estos hay gran diferencia de matices que motivaron el análisis de Milla Bartra y Washington Delgado: "...ante los versos de Trilce, la historia literaria, desaparece como si el mundo acabara de ser inventado y estos versos fueran su primera expresión verbal".

En España, la generación que luchaba contra el fascismo, haría de los 15 poemas de su libro "España, aparta de mí este caliz" su insignia de lucha.

César Abraham Vallejo nació el 16 de marzo de 1892 en Santiago de Chuco (Perú) y murió en un Viernes Santo en París, el 15 de abril de 1938, a las 9 y 20 de la mañana; luego de una dura agonía a causa del paludismo.

Fue el menor de 12 hermanos. Estudió Filosofía y Letras en la Universidad de Trujillo y Derecho, en la Universidad Nacinal Mayor de de San Marcos (Lima). En 1923 emigró hacia Europa.

La poesía de Vallejo vivirá por siempre a través de sus obras, las que seguirán inspirando la vena poética del hombre, cualquiera sea su filosofía.

"Ya va a venir el día, ...ponte el alma".

HOMENAJE A CÉSAR VALLEJO

Un pedazo de pan, tampoco habrá para mí?

Ya no más he de ser lo que siempre he de ser,

pero dadme una piedra en que sentarme,

pero dadme,por favor,

un pedazo de pan en que sentarme,

pero dadme en español

algo, en fin, de beber, de comer, de vivir,

de reposarse y después me iré...

Halló una extraña forma, está muy rota

y sucia mi camisa y ya no tengo nada,

esto es horrendo.

LA RUEDA DEL HAMBRIENTO. César Vallejo.

Este mes de abril, se conmemora el fallecimiento de uno de los grandes personajes-para mí, el mejor-que tuvo el Perú(cabe decir que esto es a mi parecer) me refiero al Poeta Universal y humano César Vallejo. Universal por la gran trayectoria literaria alrededor del mundo y humano por la lírica en sus poemas que reflejaban el dolor cotidiano a lo que nos sometemos todos.

Dentro de lo que fue mi infancia, en la etapa que aprendí a leer, podría decir que lo primero que leí-más allá de los cuentos clásicos infantiles-fue a Vallejo y cada vez recuerdo ese episodio. Recuerdo el cuento, se llamaba Paco Yunque; y a la edad que tenía me parecía muy extenso el relato; sin embargo esto escapaba de la fantasía normal de cuentos donde los animales hablaban, donde los buenos triunfaban y los malos perdían,aquello era distinto: era realidad. Al finalizar el cuento, comprendí que hay veces en donde los finales no son felices, comprendí lo que era ser humano.

La segunda vez que volví a leer a Vellajo fue en el poema A mi hermano Miguel, y junto a una persona interpretamos tal poema, lo que quería reflejar, el porqué de tanta melancolía. Hasta ese momento no sabía mucho del Poeta, simplemente lo veía como uno más. Conforme iba leyendo más libros, me topé con unas poesías trascendentales: Los heraldos negros y Masa; el primero recuerdo habermelo grabado para un examen. Al llegar a mi adolescencia ubiqué a Vallejo como el más grande poeta que en mi vida haya leído; dfesde ahí comenzó mi admiración a un personaje que se vale del sufrimiento para transmitir unos escritos que cobijan eso: el mismo sufrimiento.

En una ocasión, en las clases de Literatura, mi profesor llegó a ese tema: Vanguardia peruana y con tono de advertencia mencionó: "Prepárense para estudiar a Vallejo, él no es una clase más sino es todo el curso". Y paso a paso profundizé mis conocimientos sobre Literatura nacional. El profesor nos siguió hablando de él, nos decía que su trascendencia era mundial, no sólo se estudiaba dentro de mi salón, ni unicamente en mi colegio sino que desbordaba límites; ya no era Lima ni el Perú quienes se ínteresaban en sus estudios también lo era América, Europa, universidades de España, Francia, Alemania, entre otros analizaban, igual que yo, una poesía que en mi país era dejada de lado por su complejidad, por sus "absurdos lingüísticos" y por otras seudos críticas que llovían a un personaje que-una vez más- plasmó el sufrir en hojas eternas que no marcó sólo mi vida, también de muchos personajes que se dejaron influenciar.

Físicamente ya no está pero sus ideología, junto a otros ilustres personajes como Mariátegui y Arguedas, se mantiene el el pensamiento del verdadero Perú.

CESAR VALLEJO

Los dados eternos.

HOMENAJE A CÉSAR VALLEJO

LOS DADOS ETERNOS

Para Manuel Gonzales Prada,

esta emoción bravía y selecta,

una de las que,

con más entusiasmo,

me ha aplaudido el gran maestro.

Dios mío, estoy llorando el sér que vivo;

me pesa haber tomádote tu pan;

pero este pobre barro pensativo

no es costra fermentada en tu costado:

¡tú no tienes Marías que se van!
Dios mío, si tú hubieras sido hombre,

hoy supieras ser Dios;

pero tú, que estuviste siempre bien,

no sientes nada de tu creación.

¡Y el hombre sí te sufre: el Dios es él!
Hoy que en mis ojos brujos hay candelas,

como en un condenado,

Dios mío, prenderás todas tus velas,

y jugaremos con el viejo dado.

Tal vez ¡oh jugador! al dar la suerte

del universo todo,

surgirán las ojeras de la Muerte,

como dos ases fúnebres de lodo.
Dios míos, y esta noche sorda,

obscura,ya no podrás jugar, porque la Tierra

es un dado roído y ya redondo

a fuerza de rodar a la aventura,

que no puede parar sino en un hueco,

en el hueco de inmensa sepultura.

¿QUIÉN SOY?

"Algún día quedaré conmigo a tomarme un café,

y empezaré a conocerme,pero hoy por hoy,no tengo tiempo"

Ayer por la noche, en mis momentos de insomnio, medité algo de lo que anteriormente tenía presente...era sobre lo que soy. Ubiqué dos personas; una de ellas es el YO que encara a los demás, él que todos suponen conocer y el otro era un YO que no he dedicado tiempo en conocerlo, ese yo es el que desvanece su sonrisa ante tanta broma o eso creo saber. Sin embargo, esa misma noche me hice una interrogante y lo más curioso-y tal vez loco-es que no me pude contestar...!Caray, que persona tan orate soy...ese era yo! Ahora voy a tratar de averiguar sobre ese personaje que se esconde detrás del antifaz que se expresa ante los demás, ese personaje que se atreve a crear historias exteriores y que no se preocupa por construir su historia, ese personaje que llora tras la risa del otro yo, ese personaje tan tímido que ni por sí mismo puede salir, ese personaje que no ubica respuestas para los demás sino que se abarca en preguntar a vacíos y no hallar respuestas.

Me ganaba el sueño pero aún así seguí pensando, tuve que recordar momentos en que me sentía que era yo mismo y para eso recurrí a mi tan nostálgica infancia, a esa etapa que se construye de recuerdos y situé un instante en el que decidí cambiar radicalmente mi vida...tenía doce años o creo que once, la razón por que lo hice no la recuerdo mas de algo me sirvió ese cambio y ahora soy ese que se ajustó a los parámetros de permutación...o por lo menos es el personaje que se muestra a los demás, al que todos piensan que es por demás extraño, loco y tantos calificativos que no sé ni cómo tomarlos (mayormente los tomo como halagos...).

Ya hoy por la mañana caminé por las calles mientras reflexionaba lo pensado ayer, me sentía de cierta forma impotente, no era el que yo creía que era y ni siquiera sabía quién soy realmente. A esto lo definiría carácter y personalidad, soy un carácter que todos conocen y soy una personalidad que se perdió en los rincones de mi memoria...!S.O.S no lo encuentro! Pero como voy a preocupàrme por la pérdida si ni siquiera destiné en su búsqueda; peor aun ni siquiera supe que se había perdido o si existía. Qué estuve haciendo todo este tiempo para poder olvidarme tan importante asunto y recién recordarme ayer, ya no sé qué hacer cuando alguien me pregunté por mí porque yo no sé quién es ése al que todos llaman Yon Jairo.

Tal como dice el epígrafe de este-anómalo y absurdo-tema, algun día me sentare a tomar café para saber quién soy aunque por ahora no tenga tiempo...y además no me gusta el café.

Gracias a la persona que días antes hizo esa pregunta existencial de: ¿quién soy?

PRÓLOGO

Hace aproximadamente siete años que nació en mí la pasión por escribir y la razón de ello no me lo explico hasta ahora...tal vez haya sido influenciado por alguien pero lo cierto es que no sé quién o qué. Sin embargo a estas alturas de mi vida (que es mínima, por si acaso) no me preocupo por eso...simplemente escribo ya que mi imaginación me lo pide y ya que detenerme en mi realidad vuelve monótona mi vida.

Creo haberme presentado mas ahora presento el proyecto de el que estoy "trabajando" por todo este lapso literario. En realidad son varios sólo que ahora doy a conocer el primero de todos; que es un libro de cuentos-prefiero llamarlos memorias-de nombre Novísimas narraciones; el número de cuentos, por ahora, no los tengo y a decir verdad ni siquiera he concluído los primeros pero con el tiempo finalizaré. Además de prosa también se encuentran incluídos algunos poemas que, de alguna fracción de mi vida, se me ocurrieron hacer.

He ahí la razón de este blog; quizás necesitaba un campo donde almacenar, lo que yo nombro, mi vida; es decir, mi imaginación.

Por otro lado agregaré ciertos temas relacionados a la realidad, que tan lejana no se encuentra de mí.